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从公司辞职已经整一年的时候,在第一个公司待了两年的时候,从2000年11月25号从黉舍里逃出离开单元下班，到2002年的11月26号从单元辞职，向来也没有想过会在2004年的11月12号从头的单元辞职出来，走上了一条关于良多人来说不敢走的路，使用11月份剩下的时候把新公司前期的准备义务做好了，12月初便踏上了回家的火车，在那段时候里吃了良多的苦，固然关于其他人来说这些苦来说是不可想象的，但我也因此学到了良多的东西。

办完需要的首续今后就直接，和认识的人说了一句就回家了，在家里过着轻松的日子，给妈妈做做饭，上网聊聊天，好像全部的烦懑乐都放在了义务的都会，可是每天总会往那边打一个电话，因为那边另有一个我爱着并且爱着我的人，听她唠叨一下义务的事，给他说一说家里的高兴的事。那年夜概是我毕来今后过的最高兴的一个春节了。

是恋人节那天从家出来的恰好那一天有一个聚会，谁知清早居然下着年夜雪，在路上赓续的发明两车，乃至于几车相撞的事变，车行的很慢，也因此起了个年夜早赶了个晚集，而吃完饭想坐车往火车站，一边走一边找到那边汽车，不断走到了车站广场才发明了那些车，也没有今后往买火车票居然是早晨六点多的车，并且照旧一趟慢车。于是给同学打电话相约着他一块吃个饭，谁晓得她家里还来了主人出不来，而我又懒的往于是便到汽车站看那边的人是不是少一些，到那边一看才晓得那边的人比火车站的人还多！好不随便挤进了火车，车开的好慢，并且在赓续的为那些慢车让着路，好不随便下了火车，到家的末班车已经没有了，打车回家，居然在高速上堵了车。这才是一年的开始，年夜概是老天爷为我一年不顺遂打下的一个伏笔。

到了糊口的都会，又要开始新的糊口了，而糊口的烦末路却好像并没有因为春天的到来而弃我而往。

做公司首先要处理的便是办公室的题目，到今年定好的那一家，往那边交房租，那边的担当人通知我因为我永劫候没有和他联系，他已经把我们看好的那间办公室租出往了，没有过多的辩论，因为我晓得这全部的统统都已经于事无补了。拿着退给我的定金又开始了新的找房之路。一天往了八其中央，这些中央固然不是很近，但我都是走路过往的，没有喝一口水，没有吃一口饭，找到了两其中央相对比较理想的，一个是路远一点，可是坐车利便价钱也廉价，并且另有职工食堂。另一家，情况好一些，并且有两个冤家的公司都在那边，可是那几间办公室都没有窗户，并且坐车也不利便。早晨综合的思量了一下，决议照旧租第一家。第二天早上往工商局办了一些手续，带着半年的房钱就往了，我不会晓得又一个打击正在期待着我，到了那边包办人通知我，那间办公室已经在半个小时前被人租了。无法之下只好退而求其次到了冤家租的谁人写字楼那边，由冤家带着以自以为最低的价钱租下了我的第二选择。

接上去就准备开始办照，进资了，为了节省时候，少早弯路，我决议选择一家注册代庖署理，查公司，打电话，约时候，找了十几家，便开始一家一家的跑了起来，为了省钱，有生以来第一次办了月票，渴了喝点从家灌的凉白开，饿了就在路边买一套煎饼果子。终于定上去了，提交了各种材料，交了订金。便回往办全部的办公器具，电脑，桌子，椅子，柜子……，等全部的都准备就绪今后，代庖署理公司恰好给我打电话往取执照，灰溜溜的往取热照，内心想着终于有了一家属于自己的公司了，拿来热照一年却发明，不是我想要的谁人功效，于是又合他们谈判，补钱，改材料当这统统都做完今后，已经三个月过往了！领热照那一天的日子，年夜概我这一辈子都不会忘失落-------5月30号。

在请求新的执照的同时，我也在为公司的产物做一些前期的准备，做计划，找配套，要样品，一个多月今后这统统都搞定今后，我发明全部的统统都是那么难！先是冤家给计划的那两款小模具尺寸不对，接着发明互助的那家注塑厂做出来批量产物表面不合格，而在谈判的时候发明因为没有付全部的模具款而显的底气是那么的缺乏，而更年夜的灾害还在背面，因为电气工程师计划思绪有题目，临盆出来的电源制品在老化的历程中在赓续的坏失落，计划的在八月份组成销售的计划就如许停顿了。于是在接上去的两个月的时候里，做着各种百般的义务，改进产物，改进计划，点窜模具，旧题目还没有完全处理而新的题目又在赓续的出现。而我所能做的，只能是一件一件往处理，公司的其他人不会了解我的痛苦，而这全部的统统也都只能我一团体一承当。

在这段时候里，我每天老是会在单元加班到深夜，清早又很早的起来接着义务，没有周末，没有文娱，我老是在勉力的顺从着各种百般的IT，身段在徐徐的衰弱，白发在赓续的增多，黑眼圈也不在断的变年夜，而这统统却换不来哪怕一丝的曙光。

一件一件的事变在打击着我年老的身段和脆弱的心灵，乃至于一些三四十岁的人和我聊起天来，总会说我们这一代的人如何如何样，说完今后他们总会恍然年夜悟般的说，唉呀，我忘失落了，我们不是一代人，你才二十多岁，而我们已经老了。我每在此时总会在内心闪过一个念头，我是真的老了吗？要不我如何老是和同龄的人说不到一块，要不合龄人喜好的一些东西老是进不了我的糊口，要不如何我的冤家圈里年夜部分都是比我要年夜出十几二十岁的人呢？

老婆常常会说，老公，太累了别干了，如果你哪一灵活的有个好歹，我如何办？妈妈也会时时时的打个电话，孩子累吗？如果太累了就别干了，别和你爸是的，到了去世才晓得，实在少干一些可以活的更好；冤家也会说你如许干真的值吗？如果身段累垮了可就什么也没有了；而有些行内的冤家晓得我离任后也会给我打个电话，答应我优厚的报酬让我往他们那边下班。偶尔我也会想，我如许做真的值吗？偶尔也会想这么辛苦还不如踏踏实实找一个班上，那样多轻松；也有不少的冤家在阁下鼓励着我，为了我的事变，冷静的做着如许或那样的义务。我晓得人生老是在面临着选择，抛却并不等于失落往，而选择也并不意味拥有，做为一个男子也要拿的起放的下，在劝慰他人的时候我总会摆出如许或那样的来由，可是到了自己的身上才发明做出选择居然真的那么难。我却一直的放不下那一份份责任，那么多的冤家和亲人在冷静的支撑着我，我不想让他们的希看变成失落看。老婆和她的怙恃需要我的光顾光顾，妈妈，姐姐和弟弟也需要我的光顾光顾，而这统统的统统只是出于他们对我的一份信任。

如果爸爸还在的话，我还可以和他说一说我的痛苦，因为我晓得如果我和老婆或妈妈说的话他们就只要一个选择那便是让我抛却，而如果和冤家们说的话，又会使他们失落看从而抛却自己的勉力，已经好几天了，老是在梦中梦见爸爸的样子，瞥见他在对我笑，可是我叫他他老是不理我。我晓得，为了那份责任，为了那份信任，我只要勉力的走下往，碰到沟填平它，碰到坎，铲失落它，碰到波折，就烧失落它，碰到南墙时，独一的选择便是用工具拆失落它。可是我真的累了，我背负了太多不该当我们这个年代的人需要背负的东西，并且没有办法往失落它。我现在只想年夜声的说一句：

爸爸，我累了！

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