想家

 想家的感受

 是热和是甜美是惭愧

 想家的时候

 有泪水有浅笑有幸福

 家是漂泊后

 心灵独一热和的方向

 彻夜无眠仍旧。无助的看着时钟滴答往前流逝，只是彻夜真的很想家，想谁人刻画在影象里的爸爸妈妈。泪水不再为那虚无而泄，一如夙昔的枯坐在电脑前，偶尔之间搜索到网友自创的《想家》，泪水再次在黑夜里获得完全归结。心的感受却是痛的，为我的不孝而痛、为我的思乡之情痛……

 已经年少无知的我，因为年少浮滑和幼稚，从上初中开始就有一个不灭的信心，便是快读完书，找殉国务自力糊口。分开谁人让我梗塞的家，分开谁人爱罗嗦的妈妈。当如许的设法在我内心生根的时候，终于到了抽芽的一天，在妈妈又一次罗嗦后，我仍然断然的拿起几件简朴的行装独子踏上了漂泊的旅程。居然心狠到头也没回一下泪水没留一滴。现在想想那时的我何其残酷和无情。

 当从未出过远门的我，一脚踏进广州这座美丽的都会的时候，我全然没居表情往浏览那些已经在统统媒体上感遭到的谁人豪侈的华丽。匆忙为了糊口忙碌奔走着。可是那时的我却不后悔，有的却是一种憧憬已久释放感受。最后的日子很苦很累，睡过剧院前的石阶,躺过公园的长椅.可是我却不后悔。只到过了2个多月后我才拿起电话，通知家里我的往向。

 实在说不想家那是不理想，毕竟从未出过远门。在夜深人静的时候也偷偷流过泪，只是我不宁愿答应让他人晓得，我完全显现给他人的是刚强。乃至他人都很惊讶说：这小子如何就不想家呢？实在我只是隐躲我的内心，不想让他人窥视我的内心。毕竟这条路是我自己选择的。我一定要做到无悔我的决议。仅仅是为了那不幸的所谓的自负。现在想想那时的设法何其的好笑和幼稚。我完全没想到我那时的感动对我的家人是一种什么样的精神危险！

 泪水再次任意，思绪回到在表面过的第一个春节。我一直忘失落不了妈妈在晓得我不回家过年的那一声重重的叹息。那时候的我为什么就如斯心硬。出来这么多年，在表面因为各种缘故原因在表面过了2个年。每次最让我心疼的便是妈妈那一声发之内心的叹息。多年在外漂泊的艰苦，已经淡化了我已经对家的偏见和排挤。回往再也听不到他*的罗嗦，有的只是关怀和一种说不出的无法……

 我想家可是我怕面临我的家人。我只到几年前才了然，我欠他们的年夜概此生也还不了。我无法想象因为爸爸妈妈担心我，两人在黑夜里辗转反彻难以进眠，相互抚慰的谁人时候我在那边？我为人后代的孝心在那边？当妈妈因为担心我而夜不能眠的时候，我能否仍旧还为已往的大事对她铭心镂骨？

 一年前回家的时候才蓦地发明。爸爸妈妈已经鬓染白霜。那根根银色又有多少是为我这个不孝孩儿而生的呢？看这么他们，我躲避到无人的屋后悲嚎，为我最后的感动幼稚和不孝，不断以来，我的自责充满我整个内心，让我不敢面临他们关怀的目光，我的心虚让我再一次选择躲避。我后悔我的最后，可是我却不宁愿答应放下那不幸的自负回往。多少回妈妈在电话里对我说：孩子你返来吧，别在表面飘了……我用无语缄默替代了统统。末了又是在他的一声叹息中挂了电话！

 实在我晓得，我什么都晓得，怙恃亲要的并不多，年夜概仅仅是一句随意的问候“爸、妈，你们本日好吗？”随意烧一顿再通俗不外的饭菜，那怕是再欠好吃，他们也会笑容顿开。睡前帮他们盖盖被子，天冷帮他们添衣服、戴手套……逢年过节的时候可以一家吃顿简朴的团聚饭，就能让他们愉快温馨良久。可是便是这么简朴的愿看，我却要一次又一次的让他们在失落看中渡过……

 现在我才晓得他们的唠叨，只是他们爱的另一种表现罢了，每一句都是他们对我们的期盼，而我却用我狭义思想往了解，往曲解成为一种无法忍受，乃至是痛恨。宁肯为一份无缘的爱蹉跎伤悲，宁肯为所谓的爱抛却回家团聚的机遇，最终爱逝了，爱人走了。而对我永久不离不弃的只要我的家人。我很光荣我还没有到“树欲静而风不断，子欲养而亲不在”的时候，至少我另无机遇往补偿，固然我欠他们的太多太多，可是我想在我有生的日子里我会尽我所力往了偿我应该给以他们的……

 而现在我独一能做的便是，在新的一天即将到来的时候，用心远祝我的怙恃永久康健快乐，愿我全部的亲人都幸福快乐康健……

编纂保举


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