在南方呆了两年没有回家过年了。 那天打电话回家时老妈说昨晚家里下砂雪了，白天飘起了小雪，可是雪不年夜，触地即融。 从老妈厚重的呼吸我能感受到那冷丝丝的温度。我怕冷，在南方很少低于10度的情况的陶冶下我对严冷有了说不出的些些惊骇。 什么时候回家过年啊？老妈满含希冀的又频频每次必提的话题。 每次我都躲避着这个话题，我很畏惧。畏惧外面蕴涵的东西太多了：我仍然碌碌无为地在表面漂泊，五年的恋爱在理想刻下脆弱而不胜一击，30而立像一个庞年夜的暗影笼盖我，那低微且高涨的头颅在茫茫人际中淹没。便如故乡那纷纭扬扬中的一小片雪，跌落在田埂上，树梢上，袅袅的炊烟中，只是一瞬间就失落往了自我。 怙恃额角的沟沟壑壑记实着年光的悲欢离合也留给我沉沉的压力和负疚。 我也不确定呢，年夜概回也年夜概不回吧。我老是用不确定的口吻面临这个题目，是躲避将要面临的题目是为不再理想的恋爱探求多一点空间。 你爸一听说你不回都在生机了呢。你的事变不能再拖了，你们都五年了，五年了都不能到一同，你准备拖到什么时候呢，岂非真要到老了你才宁愿。母亲说的很费力，我感受到有一付沉沉重担压在母亲的肩上，而我却是一付去世不开窍的刚强和无所谓。 年夜概是我太灵活也年夜概是我太愚昧，我舍弃不了那份积蓄我太多爱恋的感情。这些年来我可以忍受寥寂可以忍受困难和打击，对我来说恋爱便是我的统统。我逃离了工场我期待着找到一个更好的方向生长自己，可是我注定着只是一个伟年夜的人，内向和言辞的蹩脚让我在营业刻下莫衷一是。 我在奇不雅观和恋爱中失落往了方向。我变的更怅惘更无助。但是我对前方的路仍然充满期待。我不想失落往我保护的感情，我不想自己就如许败倒在理想路途上。我耽误是给自己以时候，可是，在怙恃眼中，年龄是一个可骇的笼盖在我头上的暗影。便如一场突如其来的到临我头上的灾害，一瞬间消灭的是我，而痛切心灵的却是他们。 照旧返来吧，没有挣到钱又如何，你外公都80寿辰了呢，亲人都返来，就你不返来那像什么样啊！况且你都两个年没返来过了呢。 我能了解母亲的表情，最起码年龄也让我到了学会了解的时候了。 怀念盼看过年的那段年少时光，不但仅是因为放假了可以不看书籍，也不但仅是有鸡啊鱼啊肉啊的可以海吃山吃，而是因为有雪，也是因为有噼噼啪啪的鞭炮可以让我们过瘾。 那是无比快乐只能回想的过往，那纷纭扬扬漫天漫地的白色的精灵给了我们一个纯真的无污染的童话世界，而我们这些在雪中跌倒了又爬起来的小精灵便是童话里的主人公。 而时候却窜改着此日下的统统，不是每年都能看到下雪了，没有雪，年便变得单和谐风趣。而雪在我们心中也早就成为过年的意味了，她已经是埋躲在我们那一代心中的一个不挣的毕竟。 我便是在间或下雪的年份中徐徐长年夜，也间或的回家过年。可是跟着时候的推移，过年成了我心中的一个痛，经历将我一个又一个幼稚的设法冲破，失落败和自大像一根绳子将我紧紧束缚。我寥寂的糊口在自己的想象中。偶尔我也抬头看看天，却只能看到天空在高楼之侧支离破裂而狭隘，而我的脑海里却再也找不到我方才要想的题目的陈迹。 我还怕过年那一个个关怀而热情的温馨问候，我怕在浓浓的亲情中惊惶失落措。可是在准备为文章敲一个末端的时候，我终于做出了一定的决议，过年了，我一定回家！ 作者：麒麟（追逐） 来由：我想好了，过年一定回家！
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